Ne-ai promis ceva eclatant, ca erupția Vezuviului, o șarjă de idei disruptive, care să zguduie, deruteze, deraieze și reinventeze mica noastră societate de măscărici cu sarmale în freză în loc de idei, în care ne zvârcolim ca o curcă fără cap de 35 de ani.
Când colo, ce să vezi? Ceea ce trebuia să spumege ca bulele de șampanie revărsate peste buza unei cupe de cleștar, să se dezlănțuie pe o câmpie fără margini, ca Adunarea de la Blaj, ca Proclamația de la Islaz sau hai, mă rog, ca Edictul de la Sala Palatului, s-a transformat în ceva discret, de ghișeu mic de gară obscură, – să nu ne audă cineva și tainic, – să nu ne vadă nimeni.
Stai liniștit, Clodișor, a fost atât de confidențial, că n-a văzut decât benga și auzit decât musca. A fost, dacă vrei, ca la întâlnirile conspirative din Cișmigiu ale ilegaliștilor comuniști și apoi ale frontiștilor salvării de sub marginalizarea la care i-a pedepsit Ceaușescu, pentru că în loc să-i asculte cuvântările, se uitau la televiziunea bulgară, la cum sădesc ăia gogoșarii.
Bun, înțeleg până la urmă că pentru idei mărețe n-ai nevoie de confeti, balonașe, stegulețe, bere la pahar, prezervative împărțite la gurile de metrou și manele patriotice. Dar când în loc să vorbești despre maternitate, loc de joacă pentru copii, grădiniță, școală, job, standard de viață, putere de cumpărare, credit, concediu, asigurare de sănătate, tratament, spa, farmacie, sală de gimnastică, bancă, spital, parc, tu o iei în ordine inversă, punând pe primul loc biserica și moaștele, înseamnă că doctrina ta s-a născut moartă.
Nu vii tu, în plină criză, să repari istoria națională rescrisă chipurile de niște guguștiuci, despre care pretinzi că ne-au interzis eroii, martirii și sfinții și să faci din moftul ăsta prioritatea priorităților. În atari împrejurări, complet irelevante pentru țară și de-a dreptul perdante pentru marea politichie, formațiunea ta nu este decât un modest cabinet de conservat, adorat și lins corect moaștele.
Facebook Comments
