Fie ca iepurele să nu vă iepure

Ministerul Administraţiei şi Gazelor Interne se gândi să împuşte cumva doi iepuri dintr-un foc. Renunţă la o parte din limuzinele Prafster cu extraopţiuni ca jacuzzi, radar subacvatic şi două sosii de Pamela Anderson de fiecare maşină, iar cu bugetul astfel suplimentat comandă opt agenţi semi-automaţi. Partea cu renunţarea era foarte bună pentru curăţirea de Paşte a imaginii, terfelite vai mama ei de o parte a presei dâmboviţene de când cu scurgerea de informaţii despre parcul auto.

În paranteză fie spus, ministrul Goguţă nu s-ar fi gândit nici într-o mie de ani să apeleze la agenţii de ultimă generaţie, destul de excentrici, dar Nicu Mexicanu, de la firma căpuşă-şefă, s-a încruntat mai mult decât convingător la telefon, iar Goguţă nu a vrut să rişte, în fond, cine l-a pus să se îmbrace, într-o cameră neverificată, în costumul său preferat de latex şi să facă toate acele lucruri? Acum stai şi suferă, Gogule, înregistrarea e înregistrare. Nicu Mexicanu îl puse pe nepotu-său să trimită pe mail, la minister, caietul de sarcini pentru achiziţionarea agenţilor respectivi şi la sfârşit adăugă cu litere mari: Dacă nu iau licitaţia, te fac vedetă pe youtube, stimabile.

Conform specificaţiei, cei opt poliţişti ai viitorului trebuiau să lucreze în echipe de câte doi, ca în filmele americane (the good cop and the bad cop), erau de fapt nişte iepuri bionici şi urmau să intre în pâine chiar de Paşte. După ce toate actele au fost perfectate, ca să nu trezească bănuieli, livrarea preţioasei încărcături s-a făcut cu o săptămână mai devreme, de Ora Pământului. Cei opt magnifici erau pregătiţi pentru un scurt examen de verificare a competenţelor cu ocazia procesului verbal de predare-primire.

Prima pereche luată la bani mărunţi a fost cea formată din Errare humanum est şi Perseverare diabolicum. Acesta din urmă era puţin ameţit şi începuse deja să recite cam anapoda, din proprie iniţiativă, SMS-uri de anul trecut: fie ca-capra vecinului să vă pască varza deghizată într-o chupacabra, fie ca fata vecinei să se capre, iar basca să vă cadă în pască şi tot aşa.

Comisia de la minister (respectatele generălese Apoteoza, Expertiza şi Simbioza) făcură ochii mari şi cerură candidatului să se corecteze, dar Errare humanem est îi sări repede în ajutor, zâmbind larg şi arătând înspre tricoul pe care îl purta şi care era inscripţionat, ce coincidenţă, cu numele său. Errare humanem est, doamnele mele! şi doamnele se arătară îngăduitoare.

Următoarea echipă a fost surprinsă într-o ipostază uşor jenantă. Homo hominem lupus şi colegul lui, Cave canem, întrebară un cetăţean ce-i cu întunericul ăsta pe străzi, iar cetăţeanul le spusese că era ora lu’ Gaia. Cave canem, care era fudul de-o ureche, înţelese că e ora gay şi se grăbi să îi pună o mână pe picior lui Homo hominem lupus, pentru a fi astfel în rând cu lumea. Văzând aşa o echipă sudată, onorata comisie îi şi scuti pe cei doi de examen. Între timp, Alea jacta est, singura iepuroaică din escadronul de bionici, se plictisea de moarte, căci Minimum minimorum, partenerul său, era cam retardat şi nu prea aveai ce să discuţi cu el, aşa că fata noastră începu o falsă misiune de teren. Profită de întuneric şi potcovi nişte tenişi de hipster cu 99 oca de fier, unse cu şuncă nişte biciclete, ca să fie lătrate mai bine şi tocmai când se pregătea să participe la un concurs de făcut pipi din picioare, iniţiat de Asociaţia Feministelor Nefeminine, se auzi strigată şi se întoarse la examinare. Dar Minimum Minimorum cuceri comisia într-o clipită, cu zâmbetul său tâmp şi atât de inocent, iar echipa luă cu brio mini-testul.

Modus Operandi şi Rigor Mortis, ultimii pe listă, erau întotdeauna la costum, scrobiţi şi atât de serioşi, încât fuseseră admişi din oficiu. Ca dovadă că aparenţele înşeală, Modus Operandi avea momente destul de lungi în care se credea don Quijote şi atunci îi plăcea să agite nervos o sabie, iar Rigor Mortis era băgat în nişte mişmaşuri financiare şi încerca să vândă infractorilor active toxice de la Golden Sucks. Acum, de ce v-am povestit eu toate astea – fie ca iepurele să vă fie iepure şi atenţie mare la ce declaraţi când aveţi un urecheat prin preajmă: poate fi folosit împotriva dumneavoastră, căci iepurii bionici au un sistem încorporat de generat stenograme, cu rază medie şi lungă de acţiune. À bon entendeur, salut.

Facebook Comments

9 Comments Fie ca iepurele să nu vă iepure

  1. MicutzaCeKurai

    daca erau iepuri bionici, atunci pe tricou trebuia sa scrie si iepurele trebuia sa le zica generaleselor: "Errare cuniculus/lepus est". iar autorul mie: "bine ca esti tu destept"!

    Reply

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.