Din ciclul „Dacă doriţi să revedeţi”, momente vesele din viaţa mea de comentator pe bloguri, din iulie 2009, de pe blogul lui Ioan T. Morar (o joacă de-a personajele  care mi-a luat o seară întreagă):

Regele Mihai: Hey, Dude, where is my car?

Regele Mihai: Dudo, ţi-ai băut albastrul de metil?

Dudo: Da, tată.

Regele Mihai: Auzi bă, tată să-i zici lu’ mă-ta!

Regele Mihai: Ia lama asta şi taie-te la deget!

Dudo: Au.

Regele Mihai: Căcat, e tot roşu.

Dudo: Parcă, parcă a început să bată spre mov, ta….Măria Ta. Să mai bag o doză de albastru de metil?

Regele Mihai: Bagă mare. Da’ ai grijă de seringă. Cu seringa asta îşi făcea Milică transfuzii de testosteron de la Zoe Petre. E monument istoric acum. Milică, nu seringa.

Regele Mihai: Hai, nu te mai coi atîta! Ori bagi albastru de metil la greu, ori înveţi moonwalk, dacă vrei să fii The King.

Dudo: Auzi bre, cîţi ani ai?

Regele Mihai: 87, de ce întrebi?

Dudo: Ăilalţi din neam tot aşa mult au trăit?

Regele Mihai: Da.

Dudo: Băga-mi-aş.

Dudo: Să-mi fut una.

Dudo: Mai bine mă măritam cu fata preşedintelui de CAP.

Bleen: Carol?

Dudo: Nu, Radu. The King of the Popenzollern.

Tolontan: Watson, dă lupa aia încoa. Hm, mobilul crimei, mobilul crimei….

Watson: Nokia?

Tolontan: Evrika!

Watson: Evrika? Tot finlandez?

Tolontan: Nu boule! Evrika înseamnă….Nevermind.

Watson: Nirvana?

Tolontan: Boule! Nokia, Nokia…Hm, Nokia, Cluj, Boc, Ridzi… E clar. Hai la Ridzi s-o prindem la înghesuială.

Watson: Eu aş fi preferat pe Udrea.

Felix, SOV, Sîrbu & Patriciu: Am mai rămas doar noi patru. Pe cine mai dăm afară? Din Oceanul pacific a ieşit un peşte mic/Şi pe coada lui scria/Ieşi afarăăăă…dum…neaaa….taaaa!

Felix, Sîrbu & Patriciu: Sorry, asta e. Antan tiki mogodan….

Felix & Sîrbu: Ini mini maini mo….

Sîrbu: Esco, acum că am rămas doar noi doi, am şi eu o curiozitate, dacă nu te superi: cît ai salariul?

Sfîntul Petru: Cu ce ocazie pe la noi, Smiley?

Ion Iliescu: Mai stau mult la moderare?

Sfîntul Petru: Nu. Piţurcă, ia-l şi dă o tură cu el, să se familiarizeze cu împrejurimile.

Piţurcă: Să-mi fut una! Am ajuns mai rău ca Coreea de Nord. Ce-i bă, la mine, Republică Populară Democratică?

Tolontan: Doamna Ridzi, unde eraţi miercurea trecută, între orele 06.45 şi 09.20?

Dudo: Tat…Măria Ta, mai bag mult? Că nu mai am vene… Auzi bre Your Highness, albastrul de metil nu se şi prizează?

Bănicioiu: Ie egal cu mîcî la pătrat. Domnu’ Patapievici, mă scuzaţi că vă deranjez…pătratul îl colorez galben sau albastru?

Patapieivici: Bănicioiule, n-am timp! Ptiu, ptiu, hai, încă o dublă la mandea! Poartă-n casă, Pleşule! Fraere, dai o bere! Bănicioiule, n-ai plecat? Uite, dacă tot eşti aici, ia banii ăştia şi du-te şi ia şi tu nişte seminţe! Să fie prăjite bine!

Bănicioiu: Dă dovleac sau dă floarea soarelui?

Adomniţei: …doişpe, treişpe, paişpe, cinşpe. Vezi bă?

Bănicioiu: Domnu’ Geoană, aţi primit o scrisoare de la Emil Constantinescu!

Emil Constantinescu: Vaţlave, o semnăm şi-o dăm anonimă?

Bănicioiu: N-avea la pungă. Noroc cu scrisoarea lui Constantinescu, că mi-a dat la cornet.

Crin Antonescu: Am….am…am….ăăă…am fost bolnav! Scutirea? Mi-au luat-o golanii chiar cînd intram pe poarta şcolii. Şi mi-au luat şi surprizele Bib-Bib, Tipi-Tip, Turbo şi Final! Şi cît m-am chinuit să fac rost de Rummenigge! Da, să mor io, nu vă mint tovarăşa! Patapievici şi Liiceanu m-au ţinut, Pleşu mi-a dat pantalonii jos şi Băsescu mi-a golit ghiozdanul. Mi-a rupt rigla de 30 şi mi-a îndoit raportorul la colţuri, în timp ce Tismăneanu scuipa seminţe în penarul meu. Da’ n-a fost ideea lui, Patapievici a început să ţipe: le plumier, le plumier!

Bănicioiu: Mi-am terminat lecţiile. Io ce mai fac acum?

Coldea: Preamărite Dictator, în timpul serviciului meu nu s-a întîmplat nimic deosebit. Numai comentarii tîmpite.

Bănicioiu: Nu vreau să-nvăţ să cînt la piaaaan…

Mădălin Voicu: Gura! Hai, bagă un Şopăăă şi taci!

Ridzi: Aţi uitat ceva, domnule Tolontan?

Tolontan: Nu, da’ aşa am văzut că face Colombo. Hai Watson, că ne aşteaptă Deep Throat în parcare. Ai tu una de cincizeci de mii? Că eu n-am mărunt.

Bănicioiu: De colorat, am colorat, teoria relativităţii am învăţat-o…relativ, de cîntat am cîntat, ana are mere am scris, ce plm mă mai puneţi să fac?

Hrebenciuc: E timpul să te scoatem în lume. Eşti copt pentru politică. Pentru început vei lucra sub acoperire. Ştii parcarea de la Casa Scînteii?

Vaclav Havel: Emile, Geoană se scrie cu Ge sau cu Dj?

Tolontan: Ciudat, foarte ciudat…. Trebuie să văd reluarea, hai la Buble pe blog!

Crin Antonescu: Hai bă Orbane, că întîrziem. Calc-o! Ăăă…eu mă refeream la acceleraţie… Mă rog, asta e, se mai întîmplă, n-o lua în tragic.

Tolontan: Mda… Hm… Trebuie neapărat să urmărim pista asta! E, asta e acum! Mi se rupe mie că e pista de biciclişti! Cabrale, ia dă-te la o parte! Bucurenci, tu n-ar trebui să strîngi pet-uri din Retezat la ora asta? Ce dracu cauţi aici?

Tolontan: Domnule Morar, puteţi să ne descrieţi vînzătoarea? Corpul delict l-aţi păstrat? Watson, dă lupa aia.

Dudo: Dacă s-a făcut bleumarin, are ceva? Dă-l dracu, nu trebuie să fie chiar albastru ciel, nu?

Regele Mihai: Albastru ciel sau te pun să cînţi Şopăăă la pian!

Dudo: Haidi bre, nu fi naşpa!

Regele Mihai: Şopăăă am zis, nu Internaţionala, boule!

Dudo: Hai bre, nu mă mai chinui! Nu-mi place să cînt la pian şi gata! Dacă vrei ciripesc, da’ la pian nu cînt nici de-al dracu!

Regele Mihai: Ok, fie. Ciripeşte!

Dudo: Cui?

Regele Mihai: Mie, cui? Mai vezi pe cineva aici?

Dudo: Tovarăşu colonel Olaru, dumneavoastră sînteţi? Vai, ce m-aţi păcălit, chiar am crezut că sînteţi ex-Regele Mihai…

Tolontan: Hm, interesant… Interesant şi ciudat în acelaşi timp…. Ceva nu se leagă, cineva minte… Mda, incitant, atît de incitant…. Watson, ia dă lupa aia încoa!

Watson: Maestre, vi le-am dat pe toate. Da’ ce e Castel Film, fabrică de lupe?

Watson: Maestre, ce ziceţi, ne lăsăm de Sherlock & Woodward & Bernstein şi băgăm un Comisaru Moldovan? Că ăştia de la Castel Film n-or avea ei lupe dar au o groază de pistoale care sună ca tigaia!

Tolontan: Mîinile sus Lăscărică! De ce te ţii după mine, eşti de la Siguranţă?

Watson: Oh, fuck. Here we go again. Auzi, maestre, mai am o lupă, o ţineam pentru orice eventualitate.

Tolontan: Sancho, nu cumva ăsta e blocul Watergate?

Watson: Nu bre, e staţia de metrou Industriilor. Sancho??? Oh, fuck, I have a bad feeling… Ok, ok, am înţeles…. Na, ia-o! Da’ mă jur că asta e ultima lupă. Dar trebuie să-mi promiţi! No more Lăscărică, no more Sancho!

Elena Udrea: Mărite Pisi, hai, ce faci? Vii în pat sau nu? Tolontane, dă-te mai încolo să aibă loc şi Preamăritul Pisi. Ştii ce, uite cum m-am gîndit: dormim noi la un cap al patului şi tu la celălalt, da? Îţi convine? Şi lasă dracu lupa aia că-l jigneşti pe Pisi!

Watson: Maestre, eşti genial! Şi zi, Măritul Pisi era chiar Ştii Tu Cine Dar Nu Putem Spune Că Ne Aude Coldea?

Tolontan: Dragul meu Watson, habar n-am, că am adormit la intonarea imnurilor.

Tolontan: La Land of Choice mi-au dat lacrimile şi am cîntat cu ei în cor, cu mîna la piept, da’ la ăla cu Deşteaptă-te…numaiştiucum am adormit.

Mircea Geoană: Domnu Iliescu, în următorul act trebuie să intru şi eu cu “To be or not to be” şi n-am recuzită, if you know what I mean…

Mircea Geoană: Tataie, ce nu înţelegi, vrei să-ţi desenez? Fii atent acia: dacă vezi o lumină care te cheamă, te duci, nu stai pe gînduri, ai înţeles? Închide ochii şi ţine-ţi respiraţia! Vezi vreo lumină! Nu vezi? Băga-mi-aş.

Mircea Geoană: Al dracu, toţi sîntem trecători pe lumea asta, numai moşu’ ăsta nu e! Să le-o trag tuturor filozofilor!

Tolontan: Mda….eram sigur…instinctul nu mă înşală… Interesant, extrem de interesant….Watson, dă-mi….mersi.

Tolontan: Mda…interesant…Morar încă n-a dat drumul al moderare. Întrebarea e de ce? Cui prodest? Interesant…lucrurile încep să se lege. Deci e şi Morar implicat… E ceva cu pepenele….Pepenele e cheia, dragă Watson! Ultima piesă din puzzle. Dă lupa aia încoa!

Tolontan: Aha! Ce e cu semnele astea pe perete? Ciudat… Incitant, atît de incitant… Watson, ştii să descifrezi mesajul ăsta? E într-o limbă ciudată…O fi ceva cu Cavalerii Templieri…O fi chiar Codul lui Da Vinci… Dar ce caută Codul lui Da Vinci la Morar în moderare? Watson, citeşte ce scrie aici!

Watson: “Buy Viagra! Cheap! Xanax! Incredible offer! Cheap! Cialis! Enlarge your …” Maestre dă lupa aia, că nu se vede prea bine…”Enlarge your penis…more! More!” Ne trebuie o lupă mai mare, maestre!

Tolontan: Semnătura, Watson, uită-te la semnătură! Cine e John756? E şi el implicat?

Watson: Auzi, maestre, io m-am cam plictisit… Da’ nu mai bine alergăm noi după mistreţul cu colţi de argint? Sau hai în pana mea s-o căutăm pe Dulcineea!

Tolontan: Nu-mi spune că e şi Dulcineea implicată! Şi mistreţul cu colţi de argint… Nu mă aşteptam din partea lui la aşa ceva…. Toţi sînt implicaţi! Mda…interesant…atît de interesant…începe să se lege….

Watson: Maestre…

Tolontan: Maestre? Nu-mi spune! Sînt şi eu implicat! Ştiam io!

Tolontan: Watson, ai citit mesajul de la 6:33pm? Trică Manivelă…. Mda, interesant…interesant…. Trică e oltean, Manivelă a fost ministrul transporturilor…Zi-mi un ministru al transporturilor oltean…din opt litere…Şi dă-mi lupa aia!

Watson: Berceanu?

Tolontan: Aha! E şi el implicat! Incitant, atît de incitant…Totul se leagă….