Ciulama bin Laden a fost surprins de radarele poliţiei în timp ce încerca o depăşire neregulamentară a gardului de alcoolemie. La întrebările elicopterului Realitatea, Osama Crin Laden a răspuns „Yes, we can!”
Author Archives → nedormitul
Ora pămîntului, ora iubirii
Ora pămîntului nu este o prostie, aşa cum încearcă să demonstreze colegul meu, Florin. Eu am sărbătorit-o în maşină, şofînd. Mare chestie să stingi luminile. După o iarnă grea şi geroasă, se încarcă bateria mai bine.
Mai cunosc nişte oameni minunaţi care au sărbătorit Ora Pămîntului stingînd, timp de o oră, toate semnalele luminoase de pe calea ferată. Bravo lor!
Alţi oameni minunaţi au sărbătorit, aseară, în Cluj Napoca, ora pămîntului stingînd incendiul izbucnit la un imobil de patru etaje, plin de stuf.
Locuitorii comunei Leu, judeţul Dolj, au sărbătorit Ora Pământului cu o lună înainte, aprinzând, conform unui străvechi obicei, Lăsatul Secului, pneuri de maşină în şoseaua principală. Pămîntul a răsuflat uşurat: nu s-a lăsat cu victime.
Nu acelaşi lucru s-a întîmplat şi în Iaşi, unde mai multe persoane au sărbătorit Ora Pămîntului stingînd lumina în băutură. Cîţiva domni au stins lumina chiar cînd soţiile lor se apucaseră să cureţe peşte.
Autorităţile au sărbătorit Ora Pămîntului ca de obicei, făcînd umbră.
Uraaaaa!!!! Am ieşit, în sfîrşit, din Europa!
Veşti bune pentru euroscepticii din România şi de aiurea! Realitatea TV anunţă că tocmai am ieşit din Europa. Conform ultimelor informaţii primite de la – n-avem corespondent pentru aşa ceva – chiar în acest moment ne scăldăm undeva între Marea Moartă şi Congo.
Insulta ar avea şi ea nevoie de finanţare europeană, n’aşa?
Nu vreau să fiu nepoliticos, dar, ştiţi, aveţi carisma unei zdrenţe ude şi arătaţi ca un funcţionat de bancă – matroz?
N-am auzit niciodată de dumneavoastră. Nimeni în Europa n-a auzit înainte de dumneavoastră -curvar?
Mi-e teamă că ne-am ales cu dumneavoastră – beţiv?
Se pare că dispreţuiţi până şi conceptul existenţei statelor naţionale. Poate pentru că veniţi din Belgia care, desigur, care e cam o non-ţară –
băşinos?
Băieţi, m-aţi dezamăgit. Realizez că ăia şi-au pus toate speranţele în talentul vostru, în condeiele voastre, au băgat bani grei în voi ca să scoateţi nişte înjurături anorexice, repetate pînă la răguşeală. Mai ieşiţi pe-afară să vedeţi şi voi cum se face o treabă ca lumea.
Posibile oportunități de wiitoor pentru tînărul Geoană
Deși și-a exprimat speranța că va deveni unul din greii partidului, în cazul în care nu este reales președinte PSD, Geoană pare să fi rămas un pic pe dinafară. Știu că nu prea interesează pe nimeni traiectoria post-cai mari a personajelor politice, dar mă încumet să prefigurez cariera viitoare a domnului Prostănacu:
1. Ideologul partidului. Deși Moșulică de 80 de ani e cam pe ducă, nișa asta pare ocupată de Bombo. Omul pare pus pe treabă, nu știu dacă îi frecventați blogul, dar printre postările kilometrice veți găsi niște tranzacții cel puțin suspecte între doi bloggeri de dreapta.
2. Se apucă de agricultură. Aici ar avea o șansă, ar putea lucra la numărătoarea și renumărătoarea unor ouă sau ar putea asuda pe moșia recent cumpărată de Mihaela, dragostea sa.
3. Cîteva termopane se vor sparge din cauza unui scandal răsunător de corupție. Deşi promitea, nu cred că a fost în stare să fure ca Năstase. Și nici Costea nu-i Tamara.
4. Va intra în sistemul bancar. La o bancă grecească.
5. Își va continua strălucita carieră didactică. Colegii de grădiniță îl vor aștepta cu brațele deschise.
6. Înainte de a se apuca de fumat va deveni gay. Deși Năstase ocupă și această nișă, întotdeauna mai este loc de concurență, de mai bine, mai mult, mai adînc…
7. Doftana. Scuze… nu cred să aibă patima băuturii, dar după ce a ajuns preşedintele Senatului, s-ar putea spune că merge pe traiectoria lui nea Nicu Văcăroiu (cînd se nişă).
8. Se va apuca de agricultură… am mai spus… Florin, n-ai nevoie de o mînă de ajutor? Ta-su a fost pe la pompieri, mă gîndesc că asta se transmite genetic, vara ai nevoie de cineva să-ți ude bostănăria sau măcar ulița în fața porții.
9. Se va muta în Cluj. Ştiu, nu-mi convine mie…
10. Deşi jilav, va învăţa tainele tinighigeriei şi ale bloggingului şi va începe să vîndă uşi de garaj.
Prigoană investeşte în continuare în Etno-Bahmuţeanca
Silviu Prigoană este liniştit în ce priveşte interzicerea plantelor etno-botanice. El susţine că interzicerea acestora nu afectează sub nici o formă investiţiile pe care le-a făcut de-a lungul timpului în plantele etno-animalice.
Megasucces diplomatic: Severin aproape a obţinut ce şi-a dorit
Fix în ziua în care ziarele ar fi trebuit să ne sufoce cu intrarea în atribuţii a comisarului Cioloş, Realitatea ne bulversează cu o altă ştire, în ciuda Celui-Care-Tace-Cam-Suspect: Adrian Severin a fost numit în funcţia de raportor al PE pentru Rusia. Bravo, Adrian! E bine şi raportor. Poate dă Dumnezeu şi într-o zi vei fi numit cap compas!
Asfalt tanco
Primarul Capitalei, Sorin Oprescu, s-a oţărît astăzi la companiile care ar trebui să astupe gropile apărute în această iarnă, în urma îngheţului, ameninţînd că, dacă nu asfaltează în următoarele cinci zile, va chema armata să asfalteze în locul lor. Bucureştenii pot fi fericiţi: în sfîrşit, au un primar care dă în gropi.
Mikey Mouse Şpagă
Deputata PNL Cristina Pocora a avut astăzi o intervenţie în plenul Parlamentului împotriva violenţei din desenele animate de la televizor. Pocora i-a avertizat pe parmanentari că micuţii lor învaţă să lovească, să fie răi cu prietenii, să înjure din desene animate. Derbedeii dracului!
Era nevoie de o pistă în Gură
Consiliul Judeţean Suceava a vrut să îi înalţe o statuie din gheaţă Elenei Udrea la inaugurarea pistei de schi de la Gura Humorului. Cînd a auzit, Gheorghe Flutur, preşedintele CJ, a luat foc. „Celui care a spus asta o să-i cer nota explicativă şi va fi sancţionat, dacă are asemenea fantezii.” Aşa, domnu’ Flutur, arde-i vreo două labe!